В Давосе во время завтрака Украинский президент П. Порошенко позабыв, что с ним нет его охранников, вступил в словесную "дуэль" с вице-премьером России Юрием Трутневым. А потом политики покинули свои места и бросились друг на дружку. Пришлось разнимать. Порошенко, видимо, забыл что личных охранников рядом нет. Завтрак являлся мероприятием закрытым, присутствовали и только главы делегаций. Что Ю.Трутнев - обладатель черного пояса по карате, Президент, вполне возможно, был не в курсе. Политиков "развели по углам", а П. Порошенко раньше всех ушел с завтрака, полагая, что Ю. Трутнев может продолжить "разговор" и побить его, беря примеры из прецедентов в Раде....

       Чтобы доставлять сотовые телефоны в тюрьму контрабандным способом, бразильская преступная организация стала использовать достаточно древнейший вид связи – почтовых голубей. Охрана перехватила парочку птиц с мобильниками, которые по воздуху голуби переносили для заключенных в тюрьме городка Соробана, расположенного в ста километрах от Сан-Паулу. Каждая птица несла маленькую сумочку с находящимся в ней мобильным телефоном и зарядным устройством. Голубей перехватывали два дня подряд.   Преступными организациями используются сообщники из адвокатуры и продажные тюремные служащие для снабжения арестованных наркотой, оружием и мобильной связью, но голуби давненько не использовались.   Источник: http://www.glunews.ru/news/Animals/887.html...

     Монашку на лесной поляне подвергли насилию трое разбойников и исчезли. Монашка встает и крестится: – Слава тебе, Господи! Досыта и безгрешна…   Если супруга дома в скверном настроении, находитесь на безопасном расстоянии и бросайте в сторону супруги кошелек.  ...

     Мамаша с пацанчиком лет пяти прогуливаются в скверике. На мальчишке бейсболка. Навстречу идет друг папин и мамин. Друг поздоровался с мамашей, потом и с малышом. Мальчишка смущается, а мамаша его увещевает: - Поприветствуй дядю, как наш папуля приветствует своих закадычных приятелей! Мальчишка срывает со своей головенки бейсболку, швыряет ее об асфальт, разводит свои ручонки и кричит: - Ну меня на х@й! С кем меня кривая свела, братаны!!     - Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь большой? - Когда я стану большой - большой, то буду, как дедушка Ленин и как папка - по этапам да по тюрьмам пойду!  ...

     Дорогой, извини, что у нас частые ссоры по пустякам ввиду того, что ты дебильный…   Делюсь старой женской мудростью: что не запомнила, значит - никогда не было.   Девять дней с супругом не разговариваем и подумываю, заслуживает ли он такое счастье!...

     – Женщина, хотите - пересплю с вами? – Как вы смеете? И как вам это могло в голову прийти? Нет, честно, как вы смогли догадаться?   – По сколько часов вы спите ежедневно? – Два - три часа, профессор! – Да этого же совершенно мало! – Но для меня достаточно. Ночью мой сон длится часиков девять!   Молоденький повеса хвастает перед товарищами: – Вчера девчонку закадрил темпераментную, страстную, исцарапала меня, а кричала как… – А как она кричала? – «Спасите, насилует».     Первое апреля. Супруг заходит в квартиру, а в ней супруга с лучшим приятелем на кровати "кувыркаются". Муж разводит руки: – Очень прикольно, обхохочешься, блин!...

     – Вахтанг, ты не спишь? – Давно уснул. – Что - то в моей заднице шевелится? – Вай! Сей миг вытащу. – Не вздумай, продолжай спать!   Разговор двух блондинок в аэровокзале: – Послушай, Люсь! Как террористы самолет захватывают, он же громадный? – Ты что, совсем дурочка? Террористы самолет в воздухе захватывают, когда он малюсенький!...

     Прогуливаются двое мужчин по бульвару. Перед ними идут брюнеточка с блондиночка. Первый мужчина другому: – Блондиночка - супруга, брюнеточка - любовница. В кровати - мастер высшего класса! Второй мужчина в ответ: – Брюнеточка моя супруга, блондиночка моя любовница. Классная женщина в постели! Друзья остановились, глянули друг на дружку и громко: – А ведь могут, если захочется!   – Все мужчины сплошь грубияны! Вам лишь бы секс! А нам, женщинам, необходимо внимание. – Хорошо - хорошо, всем внимание! Начинаются занятия сексом!   Двое приятелей заняты разгадыванием кроссворда: – Послушай, в слове три буквы: длинный, твердый, на конце «й»? – Кий. – Верно, кий! Передай ластик....

     Имеются возможности в черте областного центра подогнать по любому адресу ассенизаторскую автомашину, разрушить стекло у заказанного Вами автомобиля и вылить в салоне с помощью рукава два кубометра качественного дерьма в жидком состоянии, собранного из самых отвратительных городских канализаций. Весь объем работ занимает не больше пяти минут (факт уже неоднократно проверенный). Услуга стоит две с половиной тысячи долларов, анонимность клиента гарантирована. Р.S. После нашей "процедуры" автомобиль восстановить уже не представляется возможным (факт так же неоднократно проверенный)....

     Поступает заказ к ресторану. Подъехал. Мужчина усаживает супругу, называет мне адресок, а ей: "Дела, домой рано не ожидай". Я отъезжаю подальше, чтоб сделать разворот и возвращаюсь обратно к ресторану. Вижу, этот мужчина помахивает мне рукой - забыл что - то? Останавливаюсь, продолжая говорить по мобильнику, усаживается впереди и говорит в трубу: "Я свою "лошариху" домой откомандировал, сейчас прибуду". Потом крики, ругань, слезы......