Утром уже привычно пробудилась не от птичьих голосов, а от гортанных выкриков под окном. Там у нас теперь штаб-квартира - "гнездо" высотников-рабочих.
Я как-то посетовала, что именно у нас оно под окном.  Тетушки моих сыновей мне в ответ велели не жаловаться, потому что у них в доме тоже капремонт, а под их окном теперь размещается временный туалет для рабочих.
Ничего нет более постоянного, чем... все ведь помнят, что дальше? Так вот, он у них давно уже размещается и переезжать не планирует.
Ну так встала я утром. Огонь под чугунком в кухне разожгла, "доброе тепло" в комнатах включила.
Стало потеплее.
Завтрак школьнику соорудила, занавески одернула по привычке, впустила в комнату хмурое утро.
Еще теплее стало.
Села текст редактировать.
Для затравки сперва прочла в интернете старую нашу, местную, "районную" байку про одного ученого-профессора.
У того профессора в квартире жил пингвин. Ученый пингвина где-то в командировке подобрал,  вЫходил, привез с собой в город и уж более с ним  не расставался. Гулял с пингвой, старожилы подтверждают, помнят пингвина, говорят, что тот был страсть какой умный.
Это достоверная часть - действительно,  было такое.
Дальше все-таки больше похоже на местный фольклор.
Пошел один раз профессор с пингвином гулять. На лапы ему галоши надел - для защиты от всякой дряни, которая может валяться в городе.
Пингвин в галошах  первый заходит за угол дома. Там стоит мужичок, с утра выпимши.
Мужик видит пингвина в галошах, мелко крестится и думает: Допился я, братцы, вижу, чего на свете нет. Вот, прямо сейчас вижу в городе г. Москве  пингвина в галошах.
И дает себе зарок: Если доведется когда-нибудь  выйти из сумасшедшего дома, никогда больше, ни капли, ни-ни!
Тут из-за угла показывается профессор, видит зеленого, сползающего по стенке мужика, бормочущего: Пингвин! Пингвин в галошах! - и начинает его уверять, что пингвин настоящий, а что галоши надел, так это чтобы лапы не поранить.
Мужик, наверное, еще больше испугался: подумал, что и профессор ему привиделся.
Все это я с удовольствием прочла, посмеялась. Потом постаралась отрешиться от гортанных воплей за окошком - стала текст читать.
Отрешилась. Хорошо так отрешилась, качественно.
Забыла про всякие там ближние и не очень реалии. Сижу,  читаю. Вдруг вижу в окне мужские ноги.
Первая мысль, вероятно, та же, что и у мужика, увидавшего пингвина: Ну, вот, дожила -  ноги в окне мерещатся.
Так как на алкоголь списать видение не получается, следующая мысль такая: А нечего потому что в три ночи спать ложиться!
Потом я, конечно, быстренько очнулась, вспомнила, откуда на высоком втором этаже в окне могут болтаться ноги, шторы поскорее задернула, свет включила.
Сижу, думаю: Вот если бы мимо окна пингвин пролетал. В галошах. Тогда бы я, конечно, в три часа ночи больше не стала спать ложиться.
А так - подумаешь, ноги...
Подробнее https://drygcheloveka.livejournal.com/443125.htm...