30 октября 2022 года. Очень пасмурная погода на улице, шёл снег. Утром супруга пошла на УЗИ, обнаружили злокачественное образование в груди, надо было его диагностировать.

Примерно в обед жена позвонила и сообщила.. у нее рак груди, это уже точно. Надо срочно ложиться в онкоцентр на операцию, и там ещё не факт, что этим закончится. 

Так начиналось самое мрачное время моей жизни. 

Сначала никто особого значения этому не придал. Новообразования в груди был обнаружено еще год назад до это, врачи говорили, что ничего страшного, только контроль каждый год и всё.

30 октября 2022 года, супруга пошла на УЗИ в платную клинику, после чего позвонила и сказала, что там нашли что-то нехорошее, и срочно отправили ее в краевую больницу, и она едет туда.

Как помню, время была обеденное, супруга позвонила, и сквозь слезы сказала, что у нее практически на 100% рак груди, и надо срочно к онкологу.

Я  поехал за ней в больницу и забрал ее. По пути мы молчали, но когда приехали домой и зашли в лифт, она очень горько заплакала. 

Мы зашли домой, она снова плакала, только через некоторое время чуть успокоилась и стала молча смотреть в окно. Это было очень горько. Наверно именно тогда я осознал наконец то страшное, что вошло в нашу жизнь, и ощутил остро свою фактическую беспомощность в  ситуации. Это чувство надолго осело во мне.

Врачи порекомендовали ей срочно ехать к онкологу. На следующий день мы поехали к платному врачу, и тут появилась небольшая надежда, что врачи ошиблись. Супруга даже несколько раз улыбнулась, стало немного полегче, но червь неуверенности точил.

Через три дня приём у врача-онколога и уже окончательный диагноз, который разрушил наши хрупкие надежды — рак.

Врач сразу назначил нам прием в онкоцентре. Потом были посещения комиссии в онкоцентре, и уже точная дата госпитализации, чуть стало полегче от слов врача, что рак гормональный и хорошо поддается лечению.

Что было далее.... А далее, наша семья надолго погрузилась в темноту. 

Супруга перед госпитализацией заболела ОРВИ, и так ослабшая, она ослабела ещё сильнее, и, кроме этого, боялась, что на госпитализацию её не примут.

Всё это время я держался как мог, не позволял себе думать ни о чем, только о выздоровлении супруги. Её я освободил от всех дел, подбадривал ее, хотя на душе кошки скреблись. Но внешне оставался позитивным и улыбчивым. Наверное, так себя чувствуют комики, которые вынуждены развлекать народ, когда у самих так плохо на душе. 

 Также я страшился мысли, что останусь с трехлетним ребенком на руках один, что будет дальше? Как жить, да и зачем тогда жить?

В назначенный день супругу принял в онкоцентре, далее, потянулись дни до операции. 

В день операции как помню, шел сильный снег, это был конец декабря. Я был сам не свой,  не находил себе места, всё валилось из рук. Ближе к вечеру супруга написала, что всё нормально, и надо привезти мазь и эластичный бинт.  

Надо было забрать младшую дочь из садика, поэтому я позвонил падчерице, дочери супруги от первого брака, ей на то время было 16 лет, сказал, чтобы она забрала ребенка из садика. Она сказала, что сегодня идет в кино с подругой, и поэтому моя просьба очень некстати. Меня так поразило, что я места себе не нахожу, а родная дочь в день такой операции матери преспокойно пошла  в кино. Это было так неестественно, жестоко, до сих пор не могу ей этого простить, как не старался. К  сожалению, это не первый случай, когда падчерица проявила чудеса черствости и безразличия к семье. 

Я сорвался с работы, в снег доехал до другого конца города, привез все что нужно супруге через девушку с её палаты, сам же поехал домой и чудом успел забрать дочь из садика. 

Во время болезни супруги мне очень помогала тёща, бабушка, как мы все ее называем. Это единственный человек, которому я всё рассказывал, делился своими переживаниями. Мы говорили часами.

На Новый год супругу на пару дней отпустили домой, но легче мне не стало, стало только труднее. Я думал, что период опасности прошел, но страх никуда не делся, он только нарастал с каждым днем, с каждым напоминанием, что у супруги такая болезнь. 

После новогодних праздников супругу выписали из больницы, после чего она встала на учет у онколога по месту жительства, лечение ей назначили в таблетках и уколах. Всё было гормональным, поэтому перепады настроения у неё стали обыденностью, провоцирования меня, уязвления, это прочно вошло в обиход. Я все терпел, понимая, что это процесс выздоровления идёт, тревожить лишний раз супругу не стоит, лучше конфликт не раздувать, а просто помолчать. Так я и молчал, долго молчал. 

Наверное, тогда то я и надломился. 

После выписки из больницы, супруга на какое то время погрузилась в депрессию, часто плакала, а я её утешал, пытался отогнать её мысли (кто бы отогнал мои), постоянно водил ее в кино, в музеи, мы планировали отпуска, но казалось, ситуацию практически не улучшалось. За периодом ровного настроения следовал период с ссорами, слезами и словами о смерти.

К этому времени, и до того подводивший меня желудок, стал бунтовать практически каждый день. Я забыл, что такое ремиссия, желудок болел или тянул ежедневно, иногда  меня просто оставляли силы . Я мрачно сидел, не видя  выхода из ситуации, глотая очередную порцию таблеток. Врачи ничего кроме гастрита не находили, а я мрачнел день ото дня. 

Мне перестал нравится свой вид в зеркале, вид  осунувшегося, похожего на узника концлагерия, человека. Я стремительно худел, ел только то, что мог  позволял мне желудок.

Я всё больше стал уходить в себя, искал внутри выход из ситуации. Стал очень злым и едким. Иногда это прорывалось наружу. 

Первое время в период болезни меня выручал спорт, но хорошая игра оставила меня, я нервничал, срывался, кричал. Мне самому это не нравилось, но с собой я ничего поделать не мог.

В этот период я не помню хороших, светлых и радостных дней. Всё было какое то серое, бесцветное, липкое и безнадежное. С супругой мы общались всё реже, личные разговоры вообще канули в Лету.

В конце лета 2022 года мы с супругой поехали в   отпуск в Геленджик, чуть чуть там отдохнули. По приезду я убедил ее устроится на работу, чтобы чуть развеять мысли.

В первый месяц работы на меня был вылит ушат попреков и замечаний. Супруга говорила, что ей тяжело, что она не справляется с работой, и не вытянет. Я её убеждал (хотя в душе и не был уверен в правильности решения), что надо чуть чуть потерпеть, что деньги не главное, просто нужно настроится на волну, развеяться, меньше думать о болезни. 

Далее, прошёл год. Супруга втянулась, упрёков уже не было, работа ей понравилась. Она продолжала лечение, гормональная терапия привела к тому, что она совершенно стала холодна, интимная жизнь у нас исчезла. Её состояние стало улучшаться, она стала чаще улыбаться, смеяться, ездить к нашим знакомым, общаться. 

У неё появились свои деньги, которые она стала тратить на себя, я был рад этому, у нее появилась тяга к жизни. 

Мне же поводов для радости было всё меньше. Желудок, до того не доставлявший мне радости, расстроился ещё больше. Появились периоды диареи, которые могли длиться по 2-3 дня, потом наступали периодов запоров, которые, как не странно, я ждал (в это время желудок давал передохнуть, и болел много меньше). Но период запоров стал уменьшаться, стало всё безрадостно (хотя и раньше было не особо весело).

В отпуск этой осенью я поехал с мыслью, что надо что то сильно менять в жизни. Первой на ум приходила работа. Я хотел ее бросить и осесть дома. 

В отпуске у нас заболела дочь, точнее, её нога, она не ходила три недели, то есть весь отпуск пришлось таскать её на руках. Это не добавило оптимизма мне, желудок вообще как с цепи сорвался. По приезду домой, я наконец решил, и пошел к психологу. 

Первое посещение никаких результатов мне не дало, психолог оказался очень своеобразным, и поэтому я пошел к другому специалисту. 

И, ребята, стало легче, намного легче. 

Я стал выговариваться, говорил много и очень много. Еще я стал писать. Всю свою боль, безысходность, злость, я вгрызал в бумагу, исписывал в день бывало по 20-30 тетрадных страниц, и писал.. писал. 

Стал налаживаться желудок. Я выговорился, узнал инструменты психологического баланса, понял, что фактически постоянно был предметом провокаций. Моя внутреннее я фактически впало в анабиоз, я не жил для себя, жил для других, забыл о своих мечтах, о том, каким я бы хотел себя видеть в будущем, это время казалось ушло навсегда. 

Но только казалось...

Но это уже совершенно другая история. С ней я радостно смотрю в будущее. И напишу у ней уже очень скоро....