Спустя столько лет... я решила начать снова писать. Ибо уже не могу больше держать в голове все свои мысли. А создавать что-то новое (блог, дневник и пр.) нет желания. Поэтому с большим перерывом в жж я снова пишу.

Я часто думаю: «Почему я?». Почему именно меня где-то там в небесной канцелярии выбрали быть мамой ребенка с особенностями развития. Я ведь совершенно для этого не подхожу. Я несдержанная, слишком тревожная, и не то чтобы очень люблю детей. Своего сына я конечно люблю, очень люблю. Но во мне столько тревоги, страхов и огромное чувство вины, что они заполняют все мои мысли и на любовь остается совсем мало места. Я постоянно чувствую, как время идет, а развитие сына идет крайне медленно. И мы это время теряем. Я часто виню себя за то, что не додаю ему важного для развития. Я стараюсь с этим работать, но кто бы знал, что это так сложно.

Где-то однажды прочитала про понятие «травмированное материнство». Это когда у тебя были какие-то идеальные представления о материнстве и твоем будущем ребенке, но травмы реальности (потеря ребенка или воспитание ребенка с особенностями развития, ребенка-инвалида и т.д.) навсегда меняют твое материнство или ощущение себя мамой. Вот у меня так. Мне очень сложно видеть Диму в обществе с детьми его возраста. Тем более сейчас, когда ему уже 5 лет. В этом возрасте разница уже просто колоссальная. Дети уже активно рассуждают о сложных для них темах, многие уже учатся читать и писать, физически намного активнее, сильнее и ловчее. А мой даже не говорит словами. Моя травма укрепляется с каждым годом. И я понимаю, что важно принять и работать с тем, что есть, выставлять приоритеты и развивать то, что важно здесь и сейчас. Но одно дело — говорить, совсем другое — делать.

Плюсом я все еще живу с чувством потери... родины, дома, своей профессиональной реализации. Два года в Германии. А я об этом никогда не просила, не мечтала и желала. Ну как уж вышло. Пока так. Я даже не знаю, что будет через год. Насколько в моей голове нет системы сейчас. Возможно пора к врачу.

Я работаю над собой, стараюсь систематизировать свою жизнь. Учу язык, начала изучать АВА-терапию для коррекции поведения сына. Я старюсь. Могу лучше и знаю об этом, но пока сложно. 

Поэтому и начала снова писать.

Пока все. Буду стараться писать свои мысли и чувства регулярно, иначе кукуха моя уедет далеко и надолго. Обнимаю сама себя.